Sreda, 30.07.2014

Magazin » Zabava » Vicevi » Najluđi vicevi

Najluđi vicevi

Objavi ovaj članak na

11.03.2010 12:01 AM

najludjiMama, mama, ‘ajde mi kupi bicikl.
- Nema šanse!
Ali mama, dobro sam učio.
- Nema šanse, rekoh!
Ali mama, pa svi imaju bicikl!
- Nema šanse! I ne moraš me zvati “mama” samo zato što živim sa tvojim ocem!
Pa kako da te zovem onda?
- Možeš čika Zorane!
_______
Budi se Mujo iz kome, a pored njega sedi Fata:
- Fato, onda kad sam ostao bez posla ti si bila uz mene…
- I ono kad sam pokušao privatni pos’o, pa puk’o, ti si opet bila uz mene…
- I sad kad sam imao sudar i kad sam bio u komi, ti si opet bila uz mene…
- Fato bona, koji si ti meni maler!
_______
Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u grudi. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao dojka, oprostićete mi?
A ona će:
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!najludji1
_______
Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video poče da ga ispituje:
- Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l’ te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa šta je onda… jesi zaljubljen?
- Jesam…
- Pa u koga?
- U Janoša.
- Crni sine, PA ON JE MAĐAR!
_______
Zaglavile dve crnke i plavuša zatvor i dozvole im da ponesu po nešto da mogu da se zanimaju :
CRNKA – ja sam ponela karte … za pasijans, da pravim kulu od karata …. proći će brže vreme
DRUGA CRNKA – ja sam ponela farbu i četku … da ukrasim ćeliju kako meni odgovara i da mi bude prijatnije
PLAVUŠA – ja sam ponela kutiju tampona
CRNKE – ??????? Pa šta možeš da radiš sa tamponima???
PLAVUŠA – kako šta ? …. pa evo piše na kutiji …. da ronim, da vozim biciklu, da džogiram …
_______
najludji2Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- “Sećaš se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.”
- “Nemaš više glavobolje?”- pita muž-”šta se dogodilo?”
Žena odgovori:
- “Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: “Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju- i glavobolja je zaista nestala”.
- “Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio da li ti može pomoći”?!
Muž se složi sa idejom. Posle nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- “Ne miči se, odmah ću se vratiti.”
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav sa njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
- “Uaa, to je bilo predivno!”
- “Čekaj malo”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se ponovo i ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaže mu opet, – “Ne miči se, odmah ću se vratiti” i ode.
Ovoga puta žena se polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto muž mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji ispred ogledala i govori:
- “Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena”…shala

_______
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: “Bum!”
Pita Fata “Mujo, šta je to palo”?!
- Kaput – odgovori Mujo.
Kako se kaput toliko čuje, bolan?
- Bio ja u njemu.

_______

Dođe Perica iz grada i kaže svom ocu:
- Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo.
- Ne mogu da sednem…
_______
Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
- “Jeli, a što je to?”
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…
Mujo: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izj*bati babu od 70 godina.
Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide
život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju”
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
vratima i dreknu na konobara:
“Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?”
_______
shala1Došla neka baba do kioska i kod sebe je imala neke novčiće i pitala je prodavca šta može za njih da kupi. Prodavac joj odgovori:
- Bako, sa ovim krupnim i možeš nesto da kupiš, ali sa
ovim sitnim možeš da se jebeš.
A baka će na to:
- Sinko, usitni mi te krupne!
_______
Dosla Smrt po babu, a baba ne zna sta će, pa otrči u vrtić i sedne sa decom da jede. Dode Smrt pa je potapše po ramenu:
- Šta radiš?
A ona će njemu:
- Evo jucam…
- ‘Ajde, jucaj pa ćemo papa.
_______
Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
_______

Umro Staljin i u Rusiji proglase desetodnevnu žalost.
Zove jedan Rus telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen  seks u danima žalosti?
Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.
Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odgvorili su mu: “Da tuga bude veća”!

Pregled komentara (5)

Pošaljite komentar

Ocena: 4,24 od 34 glasova 12345

Oznake teksta

,

Komentara (5)

  1. Amar

    Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Poorly-rated. Like or Dislike: Thumb up 2 Thumb down 6

    • lana

      dobri su vicevi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 8 Thumb down 2

  2. se

    gej braze gej :)

    Ocena komentara: Thumb up 0 Thumb down 1

  3. Судија Фалконе

    а нисам се овако насмејао брда
    дајте још

    Ocena komentara: Thumb up 0 Thumb down 0

  4. anica

    pita milica prodavca
    ,,koliko kosta ova cokolaica,,
    prodavac ce:,,svaka cokoladica kosta jedan poljubac,,
    milica:,,dobro, uzecu ih pet a baka ce da plati,,

    Ocena komentara: Thumb up 3 Thumb down 2

Napiši komentar


jul 2014.
P U S Č P S N
« jun    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031