Magazin ZabavaVicevi Smeh do suza

Smeh do suza

by Administrator

smesnoRasprava u romskoj kući između sina i oca:
otac: A bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže…
sin: Šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje…
otac : Ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre ništa ne znate…
sin: Šta, pa mi smo pametniji od vas, aj reci mi ko je izmislio struju?
tac: Kako ko- pa Nikola Tesla!
sin: Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale!
_______
Veliki štrajk, govori jedan radnik:
R1: … i da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
R1: Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
R2: A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
R2: Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
C: I, bre, da li ja, bre, sa desetoro deca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
C: A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!
_______smesno1
Beži koka po dvorištu od petla i razmišlja: Ako stanem je***e me i svi će misliti da sam kurva. Ako ne stanem neće me je***i. Najbolje je da slučajno padnem.
_______
Zima, napolju -40, pada sneg. U učionici sede đaci. Učiteljica pita koje je godišnje doba.
Prvi se javlja Marko:
Znate, učiteljice, meni je leto.
– Kako leto?
Došao mi tata iz Italije, kupio mi skuter za vodu.
Zatim se javlja Milica:
Meni je leto.
– Kako leto?
Došla mi mama iz Pariza i donela mi kupaći kostim…
Javi se i mali Ciga:
I meni je leto.
– Kako i tebi leto, crno dete?!
Pa došla jutros tetka u sandale…
_______
Nahvatao Zemunac Amerikanku i krenuo da se hvali ortaku i da prepričava radnju: „I tako krenemo, a ona meni stalno: Dipr, dipr, dipr…
-I tebra ja dnempr…
_______
smesno2Video sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dođe da se žali mami: „Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono“! A mama će na to: E sad ćeš to svima lepo da ispričaš. Skupila se cela familija i počne mali da piča: „Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta“?
_______
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
je žena koja je 65 godina mlađa od njega zatrudnela i kako ce ubrzo postati otac. Doktor ga sasluša, potapše dedu po ramenu, pa mu kaže:
-Da ja tebi deda ispričam jednu priču. Bio jednom
jedan lovac i on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Šetajuci šumom naleti na velikog medveda, potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran.
Nemajući kud on uperi kišobran u medveda i na njegovo
veliko iznenađenje kišobran opali a medved ostade na mestu mrtav…
Deda: To je nemoguće! Mora da je tu bio još neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih leđa a da on to nije primetio!
Doktor: Upravo tako deda, upravo tako!
________ smesno3
Pita mlađi sin tatu koja je razlika između „potencijalnog“ i „realnog“? Otac: Pojasniću ti.
Obrati se svojoj ženi: Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju ćerku da li bi ona spavala sa Bredom Pitom za milion dolara?
Ćerka: Wow! Da! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao sa Tomom Kruzom za milion dolara?
Stariji sin: Da, Zasto ne? Zamisli šta se sve može učiniti sa tim parama!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
– Čuo si sine, „potencijalno“ mi sedimo na 3 miliona dolara, ali „realno“ u kući imamo dve kurve i jednog pedera.
_______
smesno4Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
– Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo. Ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala? A Fata će: E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!
_______
Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i gleda i gleda…pa kaže:
„Jebo mater, dobro ti to radiš, ali ti je ženska pobjegla!“
_______
Žali se musliman Bogu: „Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.“
Kaže na to Bog: „Dao sam ja vama i k***c, pa ste ga unakazili, šta biste tek od države napravili!?“
_______
Sedi ženska u autu čekajuci zeleno na semaforu.
U traku do nje stane Mujo svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva srećna, očekujući flert sa Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmeši i upita: „Sta je, i ti prdnula“?
_______smesno5
U Beogradu pobegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku devojčicu. Videvši to, jedan prolaznik skoči i zadavi lava golim rukama.
Sledećeg dana „Politika“ objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!!
Istog jutra dođe ljutit čovek u redakciju:
„Slušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio lava, i ja nisam nikakav Srbin!“
Sledećeg dana „Politika“ osvane sa novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!!
Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
„Opet lažete! Nisam ja Jugosloven!“
„Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?“
„Albanac!“
I tako trećeg dana „Politika“ izađe sa ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!
_______
smesno6Došao lala u javnu kuću i zaleteo se pravo sa vrata na jednu prelepu crnkinju…
lala: ‘ocu tebe!
crnkinja: Da znaš da sam skupa!
lala: Ta ne marim.
Otišli u sobu…
lala: Skini se.
(ona se skine)
lala: Lezi na krevet.
(ona legne)
lala: Raširi noge.
(ona raširi)
lala: To je to! Ko’lko sam dužan?
crnkinja: Pa nismo ništa radili! Jes’ ti blesav!?!?
lala: Ta mani me se ženo, samo sam hteo da vidim kako ide roze fugna na braon pločice.
_______
Pita Ciganka Cigu šta znači reč „situacija“.
– Pa „situacija“ ti je kad dođeš kući s’ posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
_______ smesno7
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima: „Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30 posto. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bi uspešno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci…“
_______
Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
– Kada je bilo najteže?
– Bogme kad mi digoše noge, a trunje iz opanaka pravo u oči…
_______
Došla ciganka kod ginekologa, a on joj kaže:
-Skinite se i lezite na krevet.
-A gosn doktore , `oće prvo malo da se ljubimo?
_______
smesno8Pita supruga svog muža:
– „Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se…“
Dragi:
– „Probaj se trljati toalet papirom!“
Draga:
– „Kako će to pomoći?!“
Dragi:
– „Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravio!!!“
_______
Doktore imamo problem, mala nam kvadratura, mnogo deca imamo, nemamo diskreciju da se j****o, pa nas deca gledaju. Kako da rešimo taj problem? Doktor: Pa dobro to bar nije teško, evo na primer, kada budete svi zajedno ručali ti gospođo prospi kao supu po sebi i pođi u kuhinju kao da se očistiš. A ti cigo, pođi kao za njom da joj pomogneš. Pa taman obavite to u kuhinji dok su deca za stolom i gotova stvar.
Rešili ciga i ciganka da poslušaju doktora. Prvom prilikom kada su svi zajedno ručali, ciganka prospe supu po sebi, krene do kuhinje da se opere, a ciga pođe za njom, kao da joj pomogne.
Taman njih dvoje krenuli u akciju, a mali cigančić krene za njima i proviri da vidi šta rade. Okrene se prema ostatku cigančića i kaže: Nemo` da je neko pros`o supu, če ga kara čale.

_______
Muž se ljutito obraća ženi:happyface
Pobogu, draga, koliko ti je vremena potrebno da se spremiš?
– Što se ljutiš? Lepo sam ti još pre pola sata rekla da sam gotova za dva minuta…
_______
Zaljubljeni sredovečni muškarac se obraća ženi koju je nedavno upoznao:
Da li bi htela da budeš majka moje dece?
– Naravno! A ti da budeš otac moje?
– Svakako- odgovori muškarac.
– Odlično, hvala Bogu…dvoje već imam, a treće je na putu!
_______
Razgovaraju dva prijatelja:
– Uvek sam smatrao da muž mora imati autoritet u braku.
– Imaš li ga ti?
– Kako da ne! Eto, na primer, kada uzmem usisivač i kažem ženi da mi ga uključi, da vidiš samo kako uključuje!- reče ovaj.

9 komentara

Slične teme

9 komentara

25.04.2013 17:51
JELENA

Vicevi su sranje !!!!!!!!!!!!!!! :PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

26.06.2013 13:17
marko

MOŽE BOLJE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

05.07.2013 21:07
milena

najgluplji vicevi na svetu :-p

10.07.2013 13:35
Anda

Odlicno hahahahahahahahahahahahuhuhuhuhuhuhuhuhuhohohohohohohohohohohohihihihihihiih odlicno

07.01.2014 13:38
zuhdija

moze to jos bolje

10.07.2014 22:56
petar

Vrlo lepi vicevi

10.07.2014 22:57
petar

Vrlo lepi vicev

10.07.2014 22:58
petar

Lepi vicevi.!!!,!!!!!!!!!!!,

15.02.2016 18:20
sara

Ja mislim da su neki od ovih viceva veoma zabavni a neki veoma dosadni.

14.05.2017 08:07
jockaa

PRESMESNI VICEVI!!!!
:p

Comments are closed.