Najbolji vicevi

Zašto krave pasu travu?
– Zato što nemaju ruke da smotaju.

_______

U 4 ujutru  žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
– Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
– Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: „Znaš da je maloletna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor?“
– Sećam se…
– E, sad bi se završilo tih 20 godina…

_______

Šta misliš – pita devojka drugaricu koja je iskusnija od nje u seksu – kome je prijatnije tokom seksa, muškarcu ili ženi?
– A kad tebe svrbi uvo, pa gurneš prst unutra da ga počešeš, kome je bolje, prstu ili uvetu?

_______

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
– Moram vam naplatiti 1.000 dinara zbog pokvarenih svetala.
Kaže ona:
– Super, u servisu su hteli da mi naplate 3.000 dinara!
_______

Eh, nisam više onako lepa kao što sam nekad bila…
žali se prodavačica dobroj prijateljici.
– Otkud ti to?
-Muškarci su počeli da broje sitniš kad im vraćam kusur.
_______

Koja je razlika između WC-a i groblja?
-Nema razlike, kad moraš da ideš onda moraš da ideš…

_______

Gleda ciganka gatara, Tomi Nikoliću u dlan i kaže:
– Evo ovde vidim neki ti put stoji.
A Toma će na to:
– E pa neki put stoji, a neki put ne stoji.

_______

Umro Bil Gejts i otišao na onaj svet. Čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog lično.
– Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zadužio čovečanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo sveta, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću izuzetak i
dopustiti ti da sam odabereš.
– Evo, pa ti pogledaj prvo pakao.
I pogleda Bil pakao. Čisto, lepo, mirisno, peščane plaže i kristalno bistro more, ribe trče gole, vrište od smeha…
Bil očaran kaže:
– Pa ovo je sjajno. A raj?
– Pogledaj i raj, kaže Bog.
Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima.
Bil gleda razmišlja i kaže:
– Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
– Dobro, kako god želiš.
I pošalje on Gejtsa u pakao. Nakon dve nedelje poseti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šibaju ga dva demona, vatra bukti, sve smrdi
– Šta je Bile, kako je?
Bil totalno izmučen i razočaran odgovara:
– Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopšte onako kako sam očekivao. Gde su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve…
Bog se nasmeši i kaže:
– E, sinko, to ti je bio screen saver.

_______

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg. Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata.
Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
„Konju jedan, koji ti je qrac ovo trebalo – imaš super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu…“
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek – tras – pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
E, sto ja serem kad se uplašim! :)))

_______

U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
. Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
. Motocikl.
. Točno, ali nepotpuno – motocikl marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
. Automobil.
. Točno, ali nepotpuno – automobil marke Mercedes.
Srbin:
. Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
. Dapače.
. Šta je to – crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
. Pa… pi**ka, ne?
. Tačno, ali nepotpuno – pi**ka ti materina…

_______

Zaustavi saobraćajac žešće pijanog vozača, pa ga upita:
– Jesi li pijan?
On odgovori odlučno:
– Ne!
Pandur zatim:
– Jesi li trezan?
A on uporno:
– Ne!
– Pa šta si onda?
– Taman…

_______

Šta je to:
Gurnem ja tebi, gurneš ti meni,
Pojedem ja tebi, pojedeš ti meni ?
Pa naravno, ŠAH !!!!!! sram te bilo!
_______
Muž se uveče vraća sa posla i na stolu ga dočeka
ženina poruka: Mama je bolesna, otišla sam kod nje!
Zatim poruka na frižideru: Hrana je u frižideru, samo je
podgrej u mikrotalasnoj!
Muž krene u krevet, opet poruka: Sanjaj o meni!
Kad se iznervirao zbog poruka, obuče se i krene da obuva cipelu, a u njoj poruka: Kuda, kuda ???
_______>
Muž i žena leže u krevetu, kad žena oseti njegovu ruku
na svom ramenu pa kaže: Ovo je lepo!. Muž se zatim rukom
spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona počne da se meškolji, kad on odjednom stane… Žena ga pita:
Zašto si stao???
Muž: Našao sam daljinski!
_______
Časna sestra se obraća opaticama u samostanu: Imam
jednu dobru, i jednu lošu vest!- Dobra vest je da je stigao kamion pun šargarepe! Loša vest- šargarepa je
izrendana!
_______
Dođe žena sa posla i dere se na muža: Ti si
nesposoban. I majka ti je nesposobna. Cla porodica ti je
nesposobna. Kad bi se održalo takmičenje ko je
nesposoban, ti bi osvojio drugo mesto.
A muž pita: Zašto drugo?
Žena odgovara: Zato što si nesposoban!
_______
-Da li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?
Pa znaš, kad razmislim, bih!
-A za pet dolara?
Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?
-To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!
_______
Završila se prva bračna noć. Mlada gunđa: uopšte nisi ispunio moja očekivanja.
-Šta mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom
životu, ali pojma nisam imao koliko je velika…
_______

Došao Ciga u vojsku i posle 3 dana traži od kapetana da ide kući.
– Da li si normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! – zagrmi kapetan.
– Gos’n kapetane, Mileva me ‘oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
– Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mesec dana dođe Ciga i kaže:
– Gospodine kapetane, ja doš’o!
– A ko si ti?
– Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući…
– Pa gde si ti, magarče jedan, jesam li ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
– Gos’n kapetane, ja doš’o danas…

_______

Juri petao koku, hoće da je stigne. Koka beži i razmišlja: ako mu dozvolim da me stigne, reći će da sam kurva, ako mu pobegnem, nema ništa od seksa, moraću da se sapletem!